Ma vie et mes amies
Description :
euh...sa va parlé de moi ,de mes potes,de ma vie
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pourquoi m'as tu nommé Nounours le Magnifique Nana? (L) je t'aime Nana et Chouchou je t'aime (L) Didi la belle toi aussi je t'aime (L)
Son profil
Spike-the-wolf
14 ans
Vichy
(03)
France
Sport ^^
Yo tous le monde !!!!
Me revoila ^^
juste un truc...
Vous aimez le Sport?
Mais surtout le hand?
Vous etes sur vichy ou dans les environs?
vous voulez en faire ?
alors allez direct sur ce site !!!!
et puis n'oubliez pas de nous soutenir en faisant des recherches avec le moteur du hand . 10 recherches c'est un centimes de plus ^^(il faudrais que vous le fassiez svp... vous cherchez comme si c'étais Google)
Doneo.org(pour les recherches ^^)
Ici pour le Hand merci ^^
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Ici pour le Hand merci ^^
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[ 2 commentaires ]
# Posté le mardi 04 août 2009 17:40
Modifié le dimanche 09 août 2009 14:48
^^
c'est bien fais non?
merci a Akira666 de Deviantart pour ce gif ^^
merci a Akira666 de Deviantart pour ce gif ^^
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[ 4 commentaires ]
# Posté le samedi 06 juin 2009 11:56
Blagues ^^
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'
La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de
sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée,
demande à sa mère:
'- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?'
Embarrassée, la mère répond : ' heu... c'est un sifflet '
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en
courant vers maman.
'Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! '
'Eh bien quoi?' demande la mère.
' il ne siffle pas ! ' termine la petite fille.
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?(bon ok c'est bon....)
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3
heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit 'au revoir' et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes,
et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au
bowling, hein?!
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés!
- Écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles
- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?
un jeune garçon écrit a son oncle qui est écrivain et acteur :
" oh mon oncle
me voila surpris par un mot entendu lors de l'un de vos film...
depuis je n'ai que lui en tête....
pourriez vous m'aidez au plus vite
je vous remercie de votre compréhension
merci salutions
votre neveu"
l'oncle lui répond :
"Cher Neveu
et bien c'est comme il te plait
mes Hommages Ton Oncle"
le Neveu répond le lendemain même :
"et bien comment ça s'écrit : " "
cordiallement votre Neveu"
(ok la derniere crain un peu mais bon....)
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'
La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de
sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée,
demande à sa mère:
'- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?'
Embarrassée, la mère répond : ' heu... c'est un sifflet '
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en
courant vers maman.
'Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! '
'Eh bien quoi?' demande la mère.
' il ne siffle pas ! ' termine la petite fille.
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?(bon ok c'est bon....)
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3
heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit 'au revoir' et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes,
et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au
bowling, hein?!
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés!
- Écoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles
- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?
un jeune garçon écrit a son oncle qui est écrivain et acteur :
" oh mon oncle
me voila surpris par un mot entendu lors de l'un de vos film...
depuis je n'ai que lui en tête....
pourriez vous m'aidez au plus vite
je vous remercie de votre compréhension
merci salutions
votre neveu"
l'oncle lui répond :
"Cher Neveu
et bien c'est comme il te plait
mes Hommages Ton Oncle"
le Neveu répond le lendemain même :
"et bien comment ça s'écrit : " "
cordiallement votre Neveu"
(ok la derniere crain un peu mais bon....)
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# Posté le jeudi 04 juin 2009 14:58
Modifié le vendredi 19 juin 2009 07:22
allez dessus svp ^^
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# Posté le jeudi 16 avril 2009 10:40
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